واااااااااااااااای خداجونم واقعـــــــــا بــه همه ی بروبچ دانشجو یاری برسان

آمین

  هههههههههههههههی خدا

هههههههههههههههههههه باارض پوزش ازخواهران گرامی

داداشـــــــــــــم دنیا پیشرفت کرده

آبروی پسرارونبرخواهشـــــــــــا

بابا تودسته لینــــــــــــچانوبستی

اینم دانشگـــــــــــاه ماداریم هــــــــــــــا

مامان بزرگم نگران بود ، عموم مياد دلداريش بده ميگه :اين چيزا عاديه ، تاخير داره ، نقص فني پيدا ميکنه ، سقوط ميکنه ، نگران نباش !

گواهي نامه گرفتن مامانم حدود يک سال و نيم طول کشيد قبول که شده بود افسره از مامانم خوشحال تر بود.

خواهر زادم (پنج سالشه) بهم ميگه : دلم برات تنگ شده …

ازش مي پرسم : دلت براي من تنگ شده يا موبايلم ؟

ميگه : هم موبايلت هم کامپيوترت

داداشم نوجوون بود ميرفت باشگاه کونگ فو و کشتي, منم اون موقه ها بچه بودم هر وقت که تو باشگاشون يه فن جديد بهشون ياد ميدادن ميومد تو خونه رو من اجرا ميکرد منم به ازاي هر فن پول ميگرفتم يعني از کوچيکي من با اين سختي پول درمياوردما

مامانم باهام لج کرده ميگه از بس هر دختري نشونت داديم يه ايرادي گرفتي
اگه دختر مورد علاقت پيدا شد اسيد ميپاشم روش !

باهام مصاحبه ميکرد تو محلمون,منم
بادي به غبغب انداخته بودم و خيلي
شيک داشتم جوابشو ميدادم يهو يکي از
اون طرف خيابون داد زد با اين مصاحبه
نکنيد بابا,اين اسگله!!!!نيگا کردم ديدم
داداشمه

داداش کوچيک دوستمو برديم آمپول بزنيم…

پرستار گفت:

بخواب آمپولتو بزنم…

بچه گفت:

خوابم نمياد

اومدم خونه ديدم مامانم داره نماز ميخونه,گفت:
الله اکبر
2 دقيقه بعد بلندتر گفت الــلــه اکــبـــر
نمازش که تموم شد گفت مگه بِت نميگم زير غذا رو کم کن

اون 2 تا تيكه ميوه ته راني بدست آوردنش از انرژي هسته اي براي من حق مسلم تره ...

يه سري هم هستن هنوز رو ماشين ها ميان مي نويسن " لطفا مرا بشوييد"
اينا آخرين بازمانده هاي نسل دايناسورها هستن...

نمیدونم بعضی دخترا تو دلشون چند دست مبل دارند که هر روز یه نفر به دلشون میشینه ! :O

حوا که باشی مردها هوا برشان می دارد که آدمند !!

همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه !!

اونا دختراى قدیم بودن که از سوسک میترسیدن ، الان همچین سوسکت میکنن که خودتم نمیفهمى !!

والدین گرامی‌ ، اگر دخترتون هنگام خوندن اس ام اس ، یک لبخندِ احمقانه رو صورتش نقش میبنده ، اون اس ام اس از دوست پسرشه ، قلم پاشو میتونید خورد کنید !

قیافه بعضی از دخترا بعد از حموم طوری میشه که به خورشید میشه مستقیم نگاه کرد ولی به اونا نه ! :D

مردها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند !
ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان !

شاعری فرموده است :
مزن زن را ولی چون بر ستیزد ! چنانش زن که هرگز بر نخیزد !

این آقایون محترم همچین میگن دخترای امروزی آشپزی بلد نیستن ، خونه داری بلد نیستن !
یکی ندونه انگار خودشون مثل مردای قدیم میرن از صبح کار میکنن تا بوق سگ !! بابا شما ها رو که باید با بیل ساعت ۱۲ از زیر پتو بیرون آورد !!

ماشالا تازگیا ” آقایون ” خیلی خانم شدن !
تلویزیون رو روشن میکنی ، هر شبکه که میزنی یه آقا داره آشپزی آموزش میده :)

لباسا به دو دسته تقسیم می شن : ۱ – کثیف ۲ – کثیف ولی قابل پوشیدن !
این قانون واسه پسرا بیشتر کاربرد داره ! :))

باهاش قراربذارید نرین سر قرار بعد با یه پسر دیگه از جلوش رد شید
*
**
***
اگه تابستون بود بهش بگین که چقد بو عرق می ده
*
**
***
 

ادامه مطلب رو دنبال کنین …..

با نامه عاشقونه ای که واستون نوشته موشک درست کنید
*
**
***
یه شب دعوتش کنید بیاد خونتون و بگین هیچ کس خونه نیست و خودتون برید خونه دوستتون
*
**
***
وقتی از احساساتش باهاتون حرف می زنه خمیازه بکشید
*
**
***
با کروات مورد علاقش دماغتونو پاک کنید
*
**
***
آدامس جویده شدتون رو تو ماشینش جا بذارین (مناسب ترین مکان صندلی رانندست)
*
**
***
کادویی که واستون خریده رو جلو چشاش به یکی دیگه کادو بدین
*
**
***
روز ولنتاین رو فراموش کنید
*
**
***
ازش بخواین با ماشینش برسونتتون سر قرار
*
**
***
اگه لباس نو خریده بود بهش بگید اصلا رنگش بهش نمی یاد
*
**
***
موقع گرفتن عکس یادگاری با دوست پسرتون واسش شاخ بذارید
*
**
***
اگه کچله مرتب از مدل مو دوست پسر قبلیتون واسش تعریف کنید
*
**
***
واسه شام دعوتش کنید رستوران بعد که صورت حسابتون بالا رفت به یه بهونه ای قهر کنید و بیاین بیرون
*
**
***
موقع آشنا شدن با پسرای غریبه باهاشون خیلی صمیمی احوال پرسی کنید و دست بدید
*
**
***
طوری بوسش کنید که جای رژ لبتون رو صورتش بمونه بعد بهش هیچی نگید بذارید همون شکلی بره تو خیابون (یا بره خونه)
*
**
***
سر میز غذا از استفراغ چند روز پیشتون واسش تعریف کنید
*
**
***
روز تولدش بهش سی دی آهنگ های جواد یساری رو کادو بدید
*
**
***
به جشن تولدتون دعوتش نکنید
*
**
***
اگه واستون کادوی گرون قیمتی خریده بگید : خودم یدونه ازش داشتم ولی خوب خریدی دیگه دستت درد نکنه
*
**
***
وقتی باهاتون حرف می زنه (به خصوص حرفای عاشقونه) بگید که چقد دهنش بو میده و چرا مسواک نمی زنه
*
**
***
اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسر تون) بگین سلام حمید جون و بعد یکدفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک تو سرم علی تویی؟؟ می تونین این سیر رو تا هفده بار تکرار کنید ولی بار هجدهم خطر مرگ داره ما مسئولیتی در قبال این حادثه نداریم
*
**
***
اگه یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرید و باهاش دعوا کنید با کلماتی از قبیل:
مگه تو خودت خواهر نداری یا همچین چیزایی ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جوک فجیح وافتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه ی بنده خدا رو تماشا کنید
*
**
***
آرایش شدید بکنید و از این شلوارای خیلی برمودا و ازاین پیرهن های آستین کوتاه بپوشید و برید جلوی بنده خدا راه برید وقتی به شما نزدیک شد و به دوسه متری شما رسید سرش داد بزنید و بشینید زجر کشیدن شو تماشا کنید
*
**
***
عکس های دو نفره ای رو که با پسر نوه ی عمه یاخاله ی پدر بزرگ پسر خاله تون یا امثاله اونا گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه عکس باهاتون بگیره
*
**
***
همین که تو ماشین بغل دستش نشستید شروع کنید به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگین به این بو حساسیت دارید
*
**
***
وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بزارید

دوستان عزیز و خانم های گرامی :
ما هیچ گونه مسئولیتی رو در قبال کات شدن رابطه ی شما بر عهده نمی گیریم و هرگونه عواقب ناشی از آن بر عهده ی خودتون می باشد